Sim

Sunrise doesn't last all morning,
A cloudburst doesn't last all day
Seems my love is up
And has left you with no warning
But it's not always going
To be this grey

All things must pass,
All things must pass away

Sunset doesn't last all evening,
A mind can blow those clouds away
After all this my love is up
And must be leaving
It's not always going
To be this grey

All things must pass,
All things must pass away

All things must pass
None of life's strings can last
So I must be on my way
And face another day

Now the darkness only stays at nighttime,
In the morning it will fade away
Daylight is good
At arriving at the right time
It's not always
Going to be this grey

All things must pass,
All things must pass away
All things must pass,
All things must pass away

Levei a minha mente a dar um passeio

Levei a minha mente a dar um passeio por entre corredores de compras totalmente vazios, bem por entre a contenção pré-Natalícia. Fui flutuando um pouco acima do residual número de pessoas que percorrem estes espaços, desprovidos de almas e cheios de bossa nova nas colunas. Pessoas que caminham sem objectivos nenhuns por entre montras e oportunidades de negócio, vagueiam para passar um tempo que não precisam fazer passar. Vagueiam porque sim, mas sempre com a questão do tempo, ou da falta dele... Pelo caminho adormeci e deixei-me levar num estado flutuante de apatia, cada vez mais apertado pelo espaço cada vez mais vazio. E ainda por cima está frio. Volto a mim e a tentar empurrar o tempo para a frente, para que 60 minutos demorem menos do que sempre demoraram, e para que possa levar a mente a viajar, mas lá para fora.

Sim, Alberto, é precisamente isto.

Passei toda a noite, sem dormir, vendo, sem espaço, a figura dela,
E vendo-a sempre de maneiras diferentes do que a encontro a ela.
Faço pensamentos com a recordação do que ela é quando me fala,
E em cada pensamento ela varia de acordo com a sua semelhança.
Amar é pensar.
E eu quase que me esqueço de sentir só de pensar nela.
Não sei bem o que quero, mesmo dela, e eu não penso senão nela.
Tenho uma grande distracção animada.
Quando desejo encontrá-la
Quase que prefiro não a encontrar,
Para não ter que a deixar depois.
Não sei bem o que quero, nem quero saber o que quero.
Quero só Pensar nela.
Não peço nada a ninguém, nem a ela, senão pensar.

10-7-1930, “O Pastor Amoroso”. In Poemas de Alberto Caeiro. Fernando Pessoa.

Círculos

É meio perdido que me encontro numa movimentação circular, cíclica. Muitas vontades esbarram sempre na chegada ao ponto inicial, como se estivesse preso num labirinto mal feito em que a saída se encontra fora do próprio caminho. Logo então, depois de ultrapassada a frustração, sigo em frente, percorro, caminho com um ânimo crescente, mas, logo depois, acabo por me aperceber que não caminhei nada e que acabei por chegar ao local onde precisamente tinha começado a caminhada.
É duro alcançar a libertação destes círculos. É duro passar das vontades à realidade, fugir desse local paralelo onde me encontro, cheio de expectativa e consequente desilusão. A cabeça não larga o cansaço, o corpo não obedece, o espírito não sara. Há uma espécie qualquer de nó tão bem atado que quase que provoca um síndrome estúpido de Estocolmo. Tudo isto faz-me andar em círculos cíclicos de coisas incompletas, de bloqueios de todos os níveis, de micro tristezas associadas a tudo.
A tudo o que desejava fazer, a tudo o que tento fazer e não completo, a tudo o que tenho e perco. Numa perfeita apatia resolvo mudar, mas essa mudança só acontece no local mais criativo de todos: em sonhos. E a pior parte é que nunca me lembro na perfeição deles, fico sempre pela metade. E invariavelmente volto ao início do caminho. Vezes sem conta.

Estou sem palavras nas minhas mãos. Estou tornado numa sequência de tardes vazias de movimento, sem qualquer esboço de reacção.

Dói-me a cabeça de tanta tempestade. Dói-me a cabeça de não descansar. Dói-me a cabeça de até a dormir me cansar. Tantos sonhos, pesadelos, imagens mirabolantes do passado, presente e de um inexistente futuro enchem-me de dores. Enchem-me de ansiedades, logo ao acordar. Há uma carga que não consigo controlar.

Até um dia

How many times
How many times have I sat right here and seen that skyline at twilight
And told myself I'm gonna be alright

But at the last light after saying goodbye
You can't rest at night inside your head
Yeah at that last light after sayin'goodbye
It's such a sad sight cause of what we said
(Ahh, oh)

Now just how
How many times
How many times have I sat right here
And again that skyline
And again that twilight
And again tell myself i'm gonna be alright

But at that last light after saying goodbye
You can't rest at night inside your head
yeah at that last light after sayin' goodbye
It's such a sad sight cause of what we said
(Ahh)

Goodbye, Goodbye, Goodbye, Goodbye
Goodbye, Goodbye, Goodbye, Goodbye
Goodbye, Goodbye, Goodbye, Goodbye

Vi-te

O meu ritmo disparou assim que te vi. E nem sequer te vi pessoalmente, vi-te numa fotografia. E lá estavas, com a tua mais bonita expressão, feliz. Com um sorriso que me desarma tão facilmente como dar dois passos seguidos. Que vontade tão grande de te abraçar, de te encher de palavras que estão aqui dentro presas... Do que sinto, do que imaginaria para ti junto de mim, de escrever tantas páginas, de tantas histórias que nem um livro era suficiente. Sinto falta de tudo o que significaste e ainda significas para mim, dos dias maravilhosos passados a teu lado, de bloquear apenas a olhar para ti... Tanta coisa, tanta coisa... Tanto que aqui dentro bate, tão depressa que fica o meu ritmo cardíaco. Não te queria largar nunca mais, mas agora tenho de o fazer, tenho de aceitar e de me conformar com esta derrota. Talvez um dia possa estar em condições de lutar para te ter de novo bem juntinho a um dos meus ombros. Mas, por agora, não posso aspirar a nada mais do que essa imagem numa nostálgica imaginação.

My screws

Peguei num caderno e pus-me a escrever. Escrevi muita coisa que tinha em atraso. Que deveria ter escrito na altura certa, com o sentimento certo, para que a autenticidade não se perdesse. Escrevi bastante, mas muito influenciado pelo que senti na altura, pelo que sinto agora. Passei muito tempo a querer escrever aqui muitas coisas boas e más que me aconteceram. Não o fiz, por motivos que poderei ou nem poderei sequer saber. Não o fiz.

Nestes meses de inércia escrita, criativa, passei muitas fases, muitas etapas que poucos acompanharam de verdade. Mesmo por vezes a necessidade de falar e desabafar possa parecer que me exponho demasiado, tal não é exactamente o que acaba por acontecer. Acabo por desabafar o que acho que posso, por vezes acertadamente, mas também em outras situações completamente desnecessário. Medo de desapontar, vergonha, altruísmo... Já me passaram tantas expressões pela cabeça e nunca nenhuma me soou definitiva, totalmente lógica. Pura e simplesmente aconteceu.

Por agora vejo-me numa madrugada quente de segunda feira a tentar regressar a esta janela que tanto me deu, a este espaço onde já escrevi tanto do que se passava comigo e que há tanto tempo que não conseguia partilhar o que quer que fosse. Durante este tempo amei em silêncio, sofri em silêncio, estive no topo e no fundo do poço, tudo em silêncio. Silêncio de escrita, para ser mais específico. Espero que tal silêncio não se prolongue, e que possa partilhar mais do que aconteceu, e do que acontecerá.

Esta minha janela já leva dez anos, mas não a quero abandonar tão cedo, não a quero deixar no silêncio. Pelo menos por hoje não a vou deixar.

Don't Know
Don't Care

Definições

promiscuidade

1.    reunião de indivíduos muito diferentes, cuja mistura ou intimidade é considerada contrária aos bons costumes

2.    carácter do que se considera desagradável, pela vizinhança de grande número de pessoas, pela falta de higiene ou pela falta de intimidade

3.    figurado mistura confusa e desordenada

Muitos textos acerca de viagens, é agora a altura dos sons das viagens

Uma Noite Na Rua Deserta by Rui Oliveira by Zedasmisturas on Mixcloud

Um sorriso do tamanho do oceano

No início parecia uma equação de atracção fácil de descrever. Um ambiente de festa, desconhecimento, apelo visual mútuo, e uma aproximação rápida em que o resultado foi o esperado. Depois, com o passar dos poucos dias que durou esta história, esse apelo foi complementado e justificado posteriormente com algo que marcou definitivamente esse conjunto de dias. Um sorriso encantador do tamanho de um oceano, aliado a uma energia positiva do qual era impossível não sair contagiado. Era no entanto uma história com um fim bem definido, pela geografia e porque em breve esse sorriso iria voltar a um seu passado recente. Com a sinceridade no seu mais puro estado sempre presente, tudo passou a uma bela história de "paixão" pragmática, arrumada na estante das boas lembranças que ficarão. Um sorriso que sei que provavelmente nunca mais irei voltar a ver pessoalmente, mas nem um oceano o diluirá para um estado de passado esquecido.

Mudança.

Numa perspectiva de novo desinteresse começa a surgir uma forma diferente de olhar, uma diferente percepção das coisas. Um estado optimista de conformismo. Conformismo da razão da razão, em detrimento da razão da emoção, que teimosamente bloqueava o raciocínio e por sua vez, o pensamento no dia-a-dia. Optimismo porque revela uma mudança, de paradigma, de visão, um necessário fresh start.

Parágrafo. Mudança de assunto. Separador.

Tudo isto é ingrato

Tudo isto é ingrato. Desde o começo. Dão-te a conhecer algo que poderia ser o teu projecto de vida eventualmente. Sem exagerar tanto, algo que poderia perfeitamente caminhar nesse sentido. Tudo aponta para que aconteça mas, nos entretantos, a coisa fica dificultada. Geograficamente, com efeitos colaterais diferentes, ou outros factores. Surge um constante defraudar de expectativas, em sequência, alimentando e destruindo motivações. Com o passar do tempo surge o sentimento de quem se conforma com o insucesso, com a frustração. Mas, no entanto, persiste o sentimento mais forte, o afecto. Tremer com um simples contacto, desejar estar de novo na presença de quem faz o coração bater mais forte. E por mais dias, semanas, meses, ou anos que passem, mesmo sendo apenas dois, esse sentimento persiste. Um sentimento que nos faz ter saudades do que poderia ter acontecido, aquele mesmo sentimento que na altura nos fazia ter saudades de um possível futuro. Persiste, mesmo contra a própria vontade, e por lá permanece. Por mais defeitos que existam, constragimentos que surjam, há coisas que não se esquecem, sentimentos que não desaparecem. E eu agora sei que este nunca desaparecerá. Poderei e saberei viver com isso, mas este afecto, este carinho, esta paixão nunca deixará de existir. Nunca deixarei de gostar de ti, e agora tenho a certeza disso.

Resumo bem fundamentado de muita coisa

Tenho um papel de parede a forrar-me o espírito

 

Tenho um papel de parede a forrar-me o espírito. Tem-me mantido inerte, apático. Não me tenho movido, não tenho lutado. Um papel de parede decorado de rotinas bloqueadoras. Não sinto as novidades que cada dia pode trazer. Não me sinto envolvido, o sangue limita-se a viajar normalmente, não tem trazido as palavras que me ajudam a purgar os meus problemas, as minhas vivências, sejam elas boas ou más. Não me tenho conseguido inspirar a deitar para fora o que se passa aqui dentro. Limito-me a ver os dias passar com uma descrença tamanha que me entristece, que me assusta. Tenho saudades do futuro, tenho ânsia que isto passe. 

Tenho saudades das sensações, do nervosismo miudo, daquele nó na barriga, em que temos tanto para dizer que depois o discurso sai completamente trocado. Tenho saudades de muitas coisas, tenho saudades de pessoas, tenho saudades de sentir tudo o que sentia antes. Mas agora sinto-me completamente mumificado, só quero que a cola se gaste e que este papel de parede caia todo. Preciso disso.

Uma sala que está vazia e que provoca um sentimento estranho. Queria escrever algo mais, mas sinto dificuldade. Não descortino o que possa causar tal bloqueio, será a falta de uma "musa"? Uma incapacidade de escrever no abstracto? Não sei, poderia estar aqui a dissecar possíveis problemas, mas não consigo mesmo identificar. Tenho saudades de escrever alarvemente, como se os meus olhos e mãos estivessem numa dimensão paralela, de tão mecanizados que estavam. Muito aconteceu e muito se perdeu pelo meio, perderam-se rotinas, perdeu-se o hábito, auto-estima, qualidade, capacidade talvez... Não sei de todo. Sei que quero poder voltar a colocar textos meus com maior regularidade, em breve talvez, amanhã quem sabe. Estarei por aqui independentemente de tudo. Isso parece-me a única certeza, mas pelo menos esta é bem convicta.

Demasiado próximo do chão.